Del amor y otros demonios

Más allá del Triángulo Amoroso Perpetuo: El Pasado...

2008-10-18T19:46:00.000-07:00

"Sé que estoy pagando
facturas pendientes
de algo que pasó..."
R. Arjona No sirve de nada

En esos escabrosos devenires del amor no correspondido –que es, según Woody Allen, el único que dura–, la falta de correspondencia no se debe solamente al presente, materializado en la existencia del ya mencionado mamaguevo , o a la imprecisamente explicada falta de química, elementos pertenecientes a nuestro presente más cercano en inmediato. Pues otra de las explicaciones por las que el objeto de nuestro permanente idilio, dicho vulgarmente, "no nos para", puede encontrarse en el temido y muchas veces ignoto pasado, que puede ser remoto o cercano, agradable o desagradable, pero que, invariablemente, marcó a la mujer de una manera tal que se convierte en nuestro adversario, sin saberlo.

Ese pasado, como siempre, está materializado en una historia, y el espectro es muy amplio que puede ir desde ese noviecito de quinceañera, de manos sudadas y besitos a escondidas de los padres hasta la persona con la que perdieron la virginidad a los 23 durante la alocada semana del viaje de graduación y después del cual no han podido ser la misma.

A diferencia del mamaguevo común, este pasado es simplemente eso: pasado. Generalmente el individuo protagonista de esa historia (que para nosotros siempre será mucho más afortunado que nosotros por haber tenido la oportunidad de despertar en nuestra amada esos sentimientos que a nosotros nos ha costado sangre sudor y lágrimas) ya no se encuentra más en sus vidas.

Pero si lo hace es en una forma que, en principio, sería inofensiva para nuestra relación, en otro amplio espectro que va desde mejor amigo incondicional (con el que, incluso podemos llevarnos bien), hasta el simple contacto de MSN que nunca les habla pero al que no se han atrevido a borrar por esa inconfesable esperanza que tienen de que la historia se repita.

Y es que ÉSE ES precisamente el problema e, incluso, la razón por la que a veces "no damos la talla": por ese pasado que ellas consideran que es la experiencia de amor verdadera, a la que se deberán parecer todas las sucesivas experiencias para que puedan funcionar.

Es inútil: si tú no les despiertas las mismas mariposas en el estómago que él; si ellas no están ansiosas de hablar contigo como lo hacían con él, etc., etc., ellas estarán seguras de que no hay poder humano que les permita sentir amor por ti, y se lo atribuirán (una vez más y por no admitir la existencia de ese pasado) al otro fantasma del amor no correspondido: LA FALTA DE QUÍMICA que, aseguran, si sintieron con ese otro pasado.

Autoengaño: Inteligente y...

2007-06-17T19:25:00.000-07:00

"Duele verte con un tipo

al que le faltan las ideas

y le sobran argumentos..."

R. Arjona

En esa búsqueda que tienen las mujeres para justificar su relación con ese gorila mamaguevo que tanto tú como ella saben que no la harán feliz (pese a que pareciera que solamente tú te das cuenta de ello), nuestra idílica Carlota no cesa de buscarle atributos y calificativos, la más de las veces ficticios, al troglodita en cuestión.

Tal justificación se hace extensiva al momento en que ellas enuncian las características que para ellas debe tener el "hombre ideal". El discurso suele variar muy poco: "que sea inteligente, simpático, que me haga reír y que me comprenda". Más allá de la innata imposibilidad masculina de cumplir con alguna de esas características, se trata de un engaño retórico que se hacen ellas mismas, igual (o peor) al engaño de creer que el individuo en que ellas posaron su mirada el malhadado día en que nos enviaron a nosotros a la "Friend Zone" cuenta con esas características.

Aún peor: cuando el engaño tiende a rayar ya en lo descarado, no es extraño encontrar hipocresías como: "No me importa su físico, con tal de que..." seguido de la serie de idílicas características enumeradas anteriormente, o cualquier otra que ellas tengan a bien asignar a su especimen perfecto.

Determinar la falsedad de tales afirmaciones resulta sorprendentemente fácil si se pueden determinar los protagonistas del triángulo amoroso en el que LA CARAJA se encuentra inmersa. En el mejor de los casos, ambos protagonistas masculinos ostentan exactamente las mismas características atribuibles (simpatía, inteligencia, etc., etc.), salvo por una de ellas: el físico... ¿y por quién se deciee la caraja? Por quien tiene físico de mamaguevo, evidentemente.

A manera de ejemplo, cito una conversación que tuve con un amigo con el que tengo el infortunio de ser víctima de un triángulo amoroso perpetuo. Un tercero a nosotros dos, que conoce también a la caraja, asegura que el individuo por quien ella babea es (evidentemente) mi amigo. Y la excusa que da este tercero es que él (el mamaguevo, en este caso) "Eres periodista, has trabajado en periódicos, conoces a Cortázar y a Montejo y eres todo galán" (Resaltado mío). Pero da la casualidad de que, como el mismo "mamaguevo" (a quien en esta ocasión le tengo un gran aprecio, desafortunadamente) reconoce: "Tú (David) eres más periodista que yo, también has trabajado en periódicos". Y yo me atrevo a agregar que también tengo un modesto conocimiento (aunque no mayor interés) por Cortázar y Montejo...

Entonces... ¿Qué es lo que me falta? Dedúzcanlo...

¿¿...Cortázar??

2007-06-15T14:59:00.000-07:00

Por recomendaciones variadas de amigos, compañeros de clase y profesores (además de por tratarse de un must que cualquier persona medianamente culta debería leer), decidí tomar de mi biblioteca el ajado ejemplar que tengo del clásico latinoamericano Rayuela de Julio Cortázar.

Pese a que soy de los que piensa que el incompetiblemente mejor de Latinoamérica es el Gabo, por reportero y escritor, por caribeño y por romántico, y pese a que aún tengo la convicción de que la poesía sureña es excelente pero la prosa excesivamente intelectual, decidí romper prejuicios e iniciar ese "avioncito" (traducción del vocablo argentino rayuela, referido al avión que se dibuja en el piso para saltarlo), de manera clásica: leyendo la novela al principio en orden.

Pero lo que encontré no me gustó, y quisiera compartirlo. Apenas en las primeras líneas de la novela, "el argentino que se hizo querer de todos", como lo llama García Márquez escribe: "Convencida como yo de que (...) la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribir o que aprieta desde abajo el tubo de dentrífico".

Confieso ser de los que precisa los encuentros no sentimentales, y con más razón los que pueden influir de alguna manera en nuestro estado sentimental e incluso estado civil. Por ser de los que les pone fecha, hora y lugar al amor ¿soy una suerte de minusválido o torpe que necesita rayas para escribir o un ahorrador compulsivo que extrae la máxima cantidad posible de los potes de pasta de diente o de Nucita?

A decir verdad, no lo creo. Dichosos aquellos a los que las citas les llueven como agua bajo la regadera. Pero quienes no tenemos esa suerte, los "desvalidos del amor", tenemos que luchar a trancas y barrancas por que esas mujeres perfectas que andan babeadas por un mamaguevo y que sólo nos consideran sus amiguitos se den cuenta de nuestra existencia y nuestro interés por ellas. Y eso nos obliga a emplazarlas. Punto.

Probablemente esté haciendo una "sobreinterpretación" de la frase de Cortázar. Sea como sea, leeré un par de páginas más a la espera de no encontrarme con otra muestra de arrogancia sentimental como esa. Si ese es el caso, pues volveré a mis lecturas tradicionales del nativo más famoso de Aracataca, capaz de darse cuenta "de que no solo es posible, sino que yo mismo, viejo y sin nadie (...) estaba muriendo de amor".

El Gabo y el amor

2006-12-16T16:21:00.000-08:00

En su faceta de narrador (que ha sabido compaginar de manera magistral con la de reportero), Gabriel García Márquez, premio Nobel de Literatura en 1982, ha dado cabida al amor y sus diversas manifestaciones en la gran mayoría de sus obras importantes.
Aparte de Cien años de soledad, toda una oda y alegoría a la perpetuación de la especie materializada en la familia Buendía, el Gabo escribió El amor en los tiempos del cólera, una novela inspirada en una historia de amor que dura "cincuenta y tres días, ocho meses y once días con sus noches" entre Florentino Ariza y Fermina Daza.

De igual manera no hay que olvidar la novela epónima que da nombre a este blog: Del amor y otros demonios, y Crónica de una muerte anunciada, una historia de amor, honor y destino, que García Márquez remató realmente años después de su publicación en una nota de prensa llamada "El cuento del cuento" .

Más recientemente, en 2004, publicó lo que hasta el momento es su última obra: Memorias de mis putas tristes. Una novela, más bien corta, en la que el escritor costeño retoma tres temas reiterados en su narrativa: el amor, la vejez y la muerte, a través de un encuentro platónico entre un nonagenario cumpleañero y una adolescente virgen.

De estas obras, además del resto de sus numerosos cuentos y notas de prensa, se pueden extraer muchas frases que pueden ser útiles para alegrarse o para deprimirse, pero que en conjunto dan una idea bastante exacta de cómo este genio de la prosa universal concibe el amor. He aquí unas pocas de ellas:

"...Y esa mirada casual fue el origen de un cataclismo de amor que medio siglo después aún no había terminado..." El amor en los tiempos del cólera (Primera edición) Bogotá: Oveja Negra, p.80)

"...Se puede estar enamorado de varias personas a la vez, y de todas con el mismo dolor, sin traicionar a ninguna..." (Ob. cit., p. 370)

"...Las mujeres piensan en el sentido oculto de las preguntas más que en las preguntas mismas..." (Ibíd., p. 382)

"Ángela Vicario descubrió entonces que el odio y el amor son pasiones recíprocas..." Crónica de una muerte anunciada (Primera edición) Bogotá: Oveja Negra, p. 122

"Descubrí, en fin, que el amor no es un estado del alma sino un signo del zodíaco" Memorias de mis putas tristes (Primera edición) Bogotá: Editorial Norma p. 83.

"Aquella tarde(...) comprobé que no sólo era posible, sino que yo mismo, viejo y sin nadie, estaba muriéndome de amor". Ob. cit. p. 66

Momento justo y necesario

2006-12-13T18:27:00.000-08:00

Hoy no quiero teorizar, no quiero disertar. Quiero sentir, quiero descargar, llorar, golpear, gritar...No busco ni siquiera ser leído ni comentado. Busco simplemente manifestar, expresar, sacar todo eso que se me ha acumulado estas últimas semanas.

Reencuentros que han removido remembranzas, posibilidades que ante mis ojos nunca se habían presentado, pero que ya es muy tarde para rescatar; conversaciones que me han hecho caer en cuenta de algunas cosas, recordar otras, desdeñar la mayoría; historias de amigos, historias queridas, cercanas o lejanas, reales o ficticias que ocurren alrededor, siempre de a dos, mientras uno se debate entre el llanto, la malsana envidia y el odio contra el mundo.

Arjona se equivoca: "Al final la historia termina en par". Falso. No siempre, y es injusto. Es injusto tener que pagar por una aventura, cuando hay miles desperdiciadas. Es terrible mendigar un abrazo, un beso, una caricia, una mirada, cuando se reparten a diestra y siniestra sin preguntar. Es terrible darse cuenta de que el tiempo pasa y no se queman las etapas, no se cierran los ciclos. Terrible darse cuenta de que "Dios le da pan al que no tiene dientes". Historias de mujeres maravillosas con infelices que las dejan quién sabe con qué primitivo pretexto, mientras esperas, pacientemente, que cualquiera de ellas se percate de tu existencia.

Es terrible la búsqueda de historias inexistentes en cada esquina, en cada cosa, en cada persona. El descubrir que el mundo funciona por el arquetipo de la mujer sumisa y el hombre dominante, herencia atávica y milenaria que, gústete o no, ha funcionado a lo largo de siglos y ha sido expresada en toodas las manifestaciones sociales humanas.

Es terrible darte cuenta de que ninguna apuesta, ninguna se atreve, ninguna cumple con ese aparentemente simple requisito de "dejarse querer". Sin importar si es perfecta o no, si es brillante, bella, simpática o demás condiciones que se nombran al momento de definir a esa persona ideal.

Y es terrible intentar asirse a las nostalgias, a los recuerdos de un tiempo pasado que siempre fue mejor, al "que hubiera pasado si..."a historias que tampoco funcionaron pero que quedaronmatizadas por el azúcar del tiempo, hasta que, otra situación, otra historia, otro comentario o, simplemente, otro silencio, te hacen darte cuenta...

Es terrible la soledad...

Segundo Teorema: Círculos de Hostilidad Vagino-Hormonal

2006-12-10T17:13:00.000-08:00

Aparte del tradicional Triángulo AMoroso Perpetuo, del que hemos hablado en varias oportunidades, existen otros factores que pueden ser enunciables como teoría para ayudar a que tú, pobre guevón como uno, comprenda un poco qué le ocurre y por qué falla reiteradamente en su intento de conseguir relacionarse sentimentalmente con una caraja que te ve como "su mejor amigo", "una persona sumamente importante en su vida" o simplemente "un panita" (según sea la intensidad de la relación) y que bajo ninguna circunstancia accederá a salir del terreno meramente amistoso, y se valdrá de los también tradicionales lugares comunes de "No eres tú soy yo", "No hay química", "no quisiera perderte", etc., etc.

Aparte de todos los elementos propios del Triángulo (a los que podríamos definir como variables dependientes e independientes) se agregan varias variables intervinientes, de las cuales la más importante es, precisamente, la que da origen a este post: el círculo de amigas.

Por alguna razón que aún desconozco esas mujeres bellas, simpáticas, inteligentes, amorosas, tiernas, etc., etc. por las que uno se babea suelen venir en combo con un grupito que varía entre dos y cuatro "mejores amigas". Su origen es muy diverso: pueden ser de las amigas que jugaban juntas en la caja de arena del kinder, el grupo que trabaja junto todo el tiempo en el colegio o la universidad y terminan siendo las panas del alma, puede que las una algún lejano parentesco (la prima de una de ellas es la hermana del cuñado del novio de la otra, etc.)...

Por otra extraña razón, el círculo de amigas (entre las cuales nuestra Carlota, evidentemente, descolla) intenta cuadrarla con algún mamagüevo relacionado con cualquiera de ellas: el primo de una, el amigo del hermano de otra, o el conocido del primo del novio de la tercera. Lo grave del asunto es que la mayoría de las veces lo logran, a la vez que cierran filas en contra de uno, que ha tratado de ganarse también su amistad, de mostrarse simpático con todas y de demostrar que nuestras intenciones para con la amiga son las mejores.

En el mejor (y menos frecuente) de los casos, también existe la posibilidad de que ellas se limiten a ignorarte, a ser indiferentes. Resulta un error considerar que esa indiferencia implica aprobación a los intentos de tener una relación con su amiga, y un peor error aún consiste en intentar convertir a una de ellas en tu confidente, en primer lugar por la hostilidad de la que hablé hace un par de líneas y, en segundo lugar, porque en el supuesto negado de que logres alguna pseudoamistad con alguna de las amigas, "primero fue sábado que domingo" y ellas no abandonarán su lealtad entre ellas por un desconocido. Grábate eso.

Nunca he encontrado una explicación a esas diversas manifestaciones de hostilidad de las amigas hacia uno, por lo que he concluido que obedece sencillamente a su esencia femenina: una cuestión de vagina, ovarios y hormonas que escapa a la mentalidad masculina, pragmática por principio. SI alguien tiene una explicación más racional, por favor hágala saber...

Paradojas sentimentales

2006-12-08T18:45:00.000-08:00

"Dios le da pan al que no tiene dientes"

Refrán popular

Las normas de la lógica dictan: "Toda regla tiene una excepción que la confirma". Y el teorema del triángulo amoroso perpetuo que hemos analizado en varias entradas no se salva de esa máxima, como pude comprobar hace un par de días luego de la conversación que tuve con una amiga que también tiene que decidir entre dos hombres, con la diferencia de que ninguno de los dos cumple el papel de mamaguevo.

Es el caso que mi amiga, a quien llamaremos A. era la novia de un individuo a quien llamaremos H.P. desde hace más de cuatro años; es decir, una relación con un importante porcentaje de formalidad y seriedad. Valga acotar que el individuo fue una persona que siempre quiso y respetó mucho a mi amiga, cosa que le agradezco. El NO es un mamagüevo.

Por razones académicas, según tengo entendido, H. viajó al exterior y, como sucede en la mayoría de esos casos, la relación quedó en "standby". Pero en el interin, mi amiga A. conoció por avatares del destino a otra persona, a quien llamaremos D., que también se mostró muy interesado en ella, sin dar muestras de ser un mamagüevo.

Tal suposición mía se confirmó cuando mi amiga me hizo el anuncio oficial: se empataron hace unos días. Tras lo cual me manifestó que su preocupación fundamental era cómo hacer para decírselo a H. sin herirlo.

A pesar de que, como he demostrado, soy enemigo declarado de ese "quítate tú para ponerme yo" sentimental, en esta ocasión avalé su comportamiento por tres razones fundamentales. En primer lugar, H. se encuentra lejos, y permanecerá allá por mucho tiempo. Por otra parte, el individuo por el que "cambia" a H. finalmente vale la pena, y por último, ella tampoco puede pretender que él estando a varios miles de kilómetros de distancia permanezca célibe hasta su regreso. Seamos realistas.

SIn embargo mi amiga seguía muy acongojada. Y fue después del siguiente diálogo cuando tomé conciencia de que se trataba de la excepción que confirmaba la regla:

—Yo: ¿Ves? Eres una de las pocas mujeres que no busca mamagüevos

—Ella: De pana, yo tengo un ángel para los hombres. Mientras muchas chamas sufren por idiotas yo sufro pq tengo dos niños tan bellos q no se cual escoger.

Ahí está! Aparte de que ella es la excepción que confirma mi teorema, es también la demostración de que esos triángulos amorosos tan viciados son algo que puede ser controlado por la persona en cuestión (la caraja o el güevón, porque mamagüevo no es gente), si sabe tomar decisiones correctas y ver más allá del "está bueno", "hay química", "Es el hombre ideal" o el resto de las toneladas de lugar comunes que las mujeres buscan para aferrarse a la idea de que esos tipejes son lo que ellas necesitan. Voilá!!

Separaciones I

2006-11-25T15:26:00.000-08:00

"Yo te apunto donde duele,
y te acuerdo el peor de tus pecados,
tú reviras la ofensiva
y disparas donde sabes que haces daño..."
R. Arjona ¿Por qué hablamos?

Cierto es que, sin duda alguna, las relaciones sentimentales de alguna estrella de la farándula no se caracterizan por ser el ejemplo de la estabilidad. Menos aún cuando esta estrella se llama Britney Spears, quien durante sus primeros años de popularidad sostuvo entre sus fans el dogma de su virginidad perpetua, para venir a confesar años más tarde que era un bien perdido en sus tiempos de amistad con Christina Aguilera y su posterior ex novio Justin Timberlake. Una Britney Spears que en una aún poco esclarecida noche de copas se casó con un amigo bailarín para divorciarse menos de 48 horas después y volver a contraer matrimonio al poco tiempo con Kevin Federline, a quien le dio dos hijos cuya diferencia de edad era a duras penas la establecida por la cuarentena del primer parto (desde luego, quién puede aguantar más de 40 días con Britney acostada al lado).

Sea como sea, la relajada y, si se quiere, disoluta vida de la pop star y sex symbol no ameritaba la desmesurada reacción de su casi ex marido, luego de que ella entablara la batalla legal por el divorcio, que incluyó amenazas con la publicación de videos pornográficos protagonizados por ambos y, más recientemente, una sarta de insultos publicados en la prensa (entre los que acentuó que Spears era bisexual y drogadicta) y la resolución de "acabar con la imagen de chica buena" que siempre ha rodeado a la cantante.

Más allá de aquel refrán popular de que "un caballero no tiene memoria", que haría del todo reprochable la actitud de Federline, este tipo de acciones dan pie para una reflexión acerca de las reacciones de una pareja ante su separación.

Probablemente el hecho de no haber tenido una pareja hasta el momento me haga sobrevalorar esa situación, pero ante los conflictos de pareja hay situaciones que para mí son inconcebibles empezando por el divorcio. No quiero hacer una reflexión religioso-moralista acerca de que el matrimonio es una institución inspirada por Dios para el mantenimiento de una familia, etc., etc. Simplemente me cuesta entender que después de que la mujer (o el hombre, en muchos casos) ha jurado y perjurado ante sus amigos, su familia, la ley y sus dioses (sean cuales sean, desde los griegos hasta el Dios único e indivisible judío, Alá o la Santísima Trinidad) que la persona con la que están vinculándose son el amor de su vida, llegan a la conclusión "repentina" de que eso no es lo que buscaban en su vida.

Las excusas que dan son prácticamente infinitas: no sabía que tenía que lidiar con determinados aspectos de la personalidad del otro, se cansaron de la rutina (propio de PUTAS como Madame Bovary), descubrieron que no están hechas para el matrimonio o, la más común y reprochable, se dieron cuenta de que su lugar no está al lado de su marido/mujer, sino de otra persona, generalmente conocida poco tiempo después de contraer el matrimonio. Pero ¿No te diste cuenta de (inserte aquí la excusa) antes de haberte casado?

Cuando la parte que duda no tiene el suficiente valor para admitir su culpabilidad, suele suceder el escenario ilustrado por la canción que inicia este post: las discusiones y recriminaciones mutuas que, en el fondo, no buscan más que lograr que sea la otra persona la que se rinda y decida la separación y que pueden llegar a niveles extremos de violencia, que se agravan aún más cuando a la vida conyugal está agregada una vida familiar constituida por hijos (concebidos por ambos en momentos de amor que después parecen olvidar) cabe recordar (aunque suene a lugar común) son los verdaderamente afectados por esa situación.

Buscando una canción...

2006-11-21T18:50:00.001-08:00

A pesar de que podría hacerlo, como acostumbro, hoy no me voy a poner a disertar como es usual acerca de algun hecho que genere mi indignación respecto al amor y sus otros demonios. No lo haré hoy (probablemente lo haga en los días sucesivos) por la sencilla razón de que estoy FELIZ justamente por el tema.

Así que más que una reflexión, hoy haré una especie de encuesta, ante la necesidad que tengo de conseguir determinada canción. Busco una canción que hable, evidentemente de amor, pero de una muestra de amor particular. No busco boleros de despecho, baladas de agradecimiento o reggeton sexoide.

Lo que ando buscando es una canción que narre una historia, y para eso nadie mejor que Arjona. Pero da la casualidad de que creo que la historia que busco no la ha cantado ni él ni nadie, por lo que espero que Uds. me ayuden a encontrar esa canción si existe.

Es la historia de un viejo amor que se fue, porque no quiso escoger a la persona que debía, sino a otro. Al cabo de un tiempo ese otro se va, y el primer protagonista ve que teine de nuevo una oportunidad, una esperanza.

Visto según el teorema, se trata de una caraja que por fin deja al mamaguevo (o viceversa) y el guevón se da cuenta de que tiene otra oportunidad.

Espero que se comprenda lo que busco. Escucho(y leo) opciones.

También es culpa de la mujer...

2006-11-14T16:43:00.000-08:00

"...El anciano facultativo

después de las pruebas anunció el positivo

y para esas alturas

el futuro padre ya era un fugitivo..."

Ricardo Arjona

Estrella en tu vientre

Así como la mujer es culpable indirecta de la violencia en su contra cuando no se hace respetar por su pareja, también lo es cuando permite que él sea quien imponga las reglas del juego al momento de tener relaciones sexuales.

Me confieso un acérrimo partidario del empleo de métodos anticonceptivos y de la planificación familiar. Eso me hace ver con un profundo repudio otro flagelo producto, entre otras cosas,d el machismo latinoamericano: la paternidad irresponsable.

Si hay algo que me causa dolor e indignación es ver (como me ha ocurrido en innumerables ocasiones) a una madre con dos, tres o incluso cuatro niños en la entrada de una estación del metro vendiendo chucherías, bolígrafos o cualquier menudencia a precios irrisorios, para comprar alimento para sus hijos. En esas ocasiones me pregunto, indignado "¿Dónde está el padre de esas criaturas? ¿Dónde está el tipo que tuvo el suficiente coraje, valor y machismo para acostarse con la mujer y preñarla, pero no para hacerse cargo de las consecuencias?

Desafortunadamente, este deplorable fenómeno no se ve solamente en estratos sociales bajos, sino en todos los niveles, en mayor o menor medida. Y aunque en muchos de los casos se debe a circunstancias atroces como el abuso sexual, es estadísticamente improbable que la mayoría de los casos tengan esa causa.

Por lo que cabe preguntarse ¿A qué se debe la paternidad irresponsable? Las respuestas pueden ser muchas, etéreas y sencillas: falta de educación, falta de prevención, cobardía... A esas explicaciones comunes me atrevo a agregar una tercera que explica el fenómeno de manera mucho más sencilla.

Es evidente, normal y natural que cuando se forma una pareja, uno de los objetivos, intereses, etc., es el plano sexual. Basta con darse cuenta de las efusivas demostraciones de afecto que uno presencia al abordar el Metro, montarse en una camioneta, esperar en una esquina... EL problema surge cuando esa sexualidad se descontrola y no se planifica. Lo que nos lleva directamente a la tesis que yo he manejado desde la fundación de este blog: la existencia de mamaguevos que quieren acostarse con mujeres pero no responsabilizarse, y de mujeres que se acuestan con ellos para luego arrepentirse.

En alguna ocasión he oído de parte de madres solteras y jóvenes que conozco el típico discursito "Él no me hace ninguna falta, ni a mí ni a mi chamo", seguido de una sarta de improperios (que, valga acotar, comparto) hacia el padre biológico de la criatura. Si eso es así ¿Por qué entonces te acostaste con él? Las respuestas pueden ser muchas: desde "creí que era el amor de mi vida" hasta "porque necesitaba sexo", pero confluyen en lo mismo: la mujer es indirectamente culpable de la paternidad irresponsable cuando 1) No impone los límites; 2) No sabe diferenciar un mamaguevo cuando lo ve, antes de caer enamorada, babeada, etc., y luego se empeña en arrepentirse.

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P.S: Para aquellas que quieran tildarme de machista, todo lo escrito anteriormente de ninguna manera justifica la actitud animal del mamagüevo en cuestión. Él es el culpable y el irresponsable. Simplemente ¿Por qué lo escogen si saben que es un mamagüevo?

La violencia contra la mujer es culpa de la mujer

2006-11-10T14:29:00.002-08:00

"¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de squash?
En que mientras más duro les pegas más rápido se devuelven"
Chiste machista anónimo

Aunque muchos de los elementos de este blog puedan ser tomados a broma por muchos de los lectores (pese a que su trasfondo es profundamente vivencial y testimonial) escribo estas líneas para reflexionar con la más absoluta seriedad sobre una idea que me surgió tras visitar el blog de Jesús , quien mostraba su satisfacción por la aprobación en la Asamblea Nacional del proyecto de ley orgánica sobre el derecho de las mujeres a una vida libre de violencia, como una respuesta al flagelo que representa la violencia doméstica, que se da mayoritariamente en las mujeres.

Pese a lo que pueda pensar el lector desde este punto en adelante, no me considero una persona machista. Quienes me conocen lo saben, y lo que escribo en este blog lo demuestra. Me presento más bien como una víctima de las mujeres (insisto, muchas veces en chanza). Pero en términos generales, creo en la igualdad de géneros y en la importancia de la valoración y respeto que debe haber de un miembro de la pareja al otro y de cada uno de ellos a sí mismos.

Y de aquí se desprende la tesis que da el título a esta entrada: la actitud de las mujeres víctimas de violencia doméstica es, en la mayoría de los casos, lo que da pìe a las agresiones en su contra.

Me apresuro a hacer la salvedad de "en la mayoría de los casos", ya que hay muchas circunstancias que las mujeres no pueden controlar, sobre todo cuando el hombre es la cabeza y sustento económico del hogar. Pero en términos generales el problema radica en una falta de amor propio por parte de ellas, que no pueden vivir sin el hombre y prefieren ser agredidas antes que perderlo, por algun impulso sadomasoquista que aún no alcanzo a entender y que disfrazan de "no querer hacerles daño a los niños", "mantener el hogar", etc., etc., mientras que el tipo, que no es más que una expresión seria y peligrosa del mamaguevo del que he hablado en más de una ocasión, se sigue imponiendo, haciendo su voluntad, siendo infiel, etc.

Y, aunque no quisiera vincular particularmente este post con mi experiencia vivencial plasmada en el resto del blog, es inevitable concluir que la raíz del problema es, una vez más, la selección equivocada de la pareja, impulsada por muchas razones que van desde la obnubilación por el mamaguevo hasta la desesperación por abandonar el hogar familiar.

Si ustedes mismas no rompen los círculos viciosos y se dan a respetar, nadie las respetará, por más marcos legales y convenciones internacionales que existan sobre el tema...

Campaña NAM (No a la Amistad con Mujeres)

2006-11-09T12:40:00.000-08:00

"Qué culpa tengo yo del crimen y el castigo

de creer que por amor dejamos de ser amigos..."

Ricardo Arjona

Mentiroso

Sincerémonos. Hombres y mujeres no pueden ser amigos. Punto. Es triste darse cuenta de eso cuando llevas desde tu preadolescencia tratando de autocovencerte de que es posible tener amigas mujeres y "mejores amigas" mujeres, sin que eso altere tu perfil psicosexual.

Pero no. Después de cuatro años empeñado en demostrar eso te das cuenta de que no es así. O mejor dicho, de que no puede ser así. De su lado quizás sí, pero del tuyo es imposible. E indeseable, sobre todo, cuando TODAS las mujeres a las que intentas aproximarte con intenciones sexuales/amorosas/sentimentales/etc. terminan convirtiéndose en tus amigas. Y mientras tus intenciones más se alejan del sexo y se acercan al amor, la amistad se vuelve más estrecha, hasta que llega el punto en el que la mujer con la que tú quisieras casarte termina viéndote como el mejor amigo a quien le confía cosas que ni a su hermana, su mamá, el confesor o al propio Espíritu Santo les confía

El esquema es más o menos el siguiente: Conoces a determinada fulana, te la pones como objetivo, empiezas a verla, a sonreírle, a hablar con ella, ella te cae bien, tú también a ella. Cuando llegas a este punto pueden pasar dos cosas. La primera es que empieces a "pistonear" (en el argot venezolano): le caes, le lanzas puntas, miradas malintencionadas, etc. Ahí pueden pasar, a su vez, otra dos cosas: que ella te corresponda y también actúe de esa manera o que se aleje, si no le interesas.

El otro escenario es que a tu avanzada postadolescencia no tengas experiencia en el cortejo femenino e intentes hacerte el simpático, el interesado, el que quiere saber cómo le va, qué ha hecho, el que se preocupa por su salud, etc., etc. Si esto evoluciona, el pensamiento de la fulana irá desde: "Qué pana es este chamo" hasta "Ay que bello cómo se preocupa por mí". Pero inevitablemente terminarás siendo "su amiguito", pues ella de quien está pendiente es del mamaguevo que se empeña en verla desnuda, le lanza puntas y tiene muchísima más experiencia sentimental preadolescente, adolescente y postadolescente. Y si la relción entre tú y la susodicha sigue estrechándose, pues te enterarás de los más mínimos detalles en la relación entre ella y el MAMAGUEVO ese que le anda cayendo. Y si en aílgún momento te decides a confesarle "lo que sientes por ella" (porque ésa será la manera como se lo plantearás), sonreirá con una ternura rociada con algunas gotas de lástima y te dirá "Tú eres una persona muy especial para mí..." y de ahí se lanzará un lugarcomunistadiscurso sobre la importancia que tú tienes en su vida y que no soportaría perderte como amigo etc., etc...

Ahora bien, si tu interés se limita al plano sexual, pero eres el mismo ejemplar carente de experiencia del punto anterior, ocurrirá exactamente lo mismo: la individua te mirará con una inmensa ternura. Y si tú intentas, de alguna manera por supuesto errónea, tocar el tema sexual con ella, la conversación girará en torno a las experiencias de ella en el tema, descubrirás cómo cuándo, dónde y con quién perdió la virginidad, sus mejores y peores "polvos", y demás información indeseable, pero nunca llegarán al punto que te interesa: tú+sexo+ella.

De aquí la necesidad de emprender esta campaña que he denominado NAM (No a la Amistad con Mujeres). Las mujeres no están para ser amigas de uno. O están para tener sexo, o para tener una relación seria o para ser compañeras (de estudio, de clase, de trabajo) con un nivel de conversación aceptable y poco nivel de confianza. O simplemente para encontrártelas casualmente en los pasillosy dirigirles un saludo cortés. Punto

Unámonos a la campaña NAM!

Yo a través de las canciones

2006-11-08T12:37:00.000-08:00

Otro test, esta vez proporcionado por Acerina. Consiste en describirse a través de la obra de un cantante. ¿Y a quién más podía elegir? Pues a Arjona, por supuesto... Blog sobre el amor, Arjona el gran gurú, yo despechado... Dos más dos son cuatro. Aquí voy de nuevo:

1.- ¿Eres hombre o mujer?
"… hombre...el que tiene una y la mantiene contenta". (Del otro lado del sol)

2.- Descríbete:
"…Entre la encrucijada revisas las cosas que pudieron pasar y que se suspendieron por verlas girando en el viento a cara o cruz" (A cara o cruz)
"Buscando en el ayer lo que no encuentro hoy" (Tiempo en una botella)

3.- ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
"Vivir sin ti es posible sin mayor dificultad" (Vivir sin ti es posible)

4.- ¿Cómo te sientes?
"Tan solo como un rubio en Harlem" (Libre)

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
"Adornará tu cabeza la sala de un tipo cazador de reliquias, y te haras vieja sin sueños". (Mujer de Lujo)

6.- Describe tu actual relación amorosa:
"¿Qué culpa tengo yo del crimen y el castigo de creer que por amor dejamos de ser amigos" (Mentiroso)
"El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo" (El problema)

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
En "El norte y sus Mc Donalds, basketball y rock and roll" (Si el norte fuera el sur)

8.- ¿Cómo eres respecto al amor?
"Dame lo que quieras darme, quítame lo que tu quieras" (Dame)

9.- ¿Cómo es tu vida?
"Porque hasta hoy he sido sólo una sarta de moléculas..." (Hoy es un buen día para empezar)

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

11.- Escribe una cita o frase famosa:
"Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida" (Mentiroso)

12.- Una despedida:
"...y ahora vistete y te marchas, vete con el sol" (Vete con el sol)

meme: el Soundtrack de mi vida (y II)

2006-11-08T10:53:00.000-08:00

Agradezco a kiki por haber notado que el soundtrack que publiqué ayer no estaba completo. Voy con lo que me falta...

Mental Breakdown:
Metallica: "Master of Puppets"

Drug Montage:
Julieta Venegas: "Limón y Sal"

Driving:
Michael Jackson: "Black or White"

Flashback:
Roque Valero: "Tu silencio"

Getting Back Together:
Ricardo Arjona (no podía faltar): "Te conozco"

Wedding:
Don Omar: "Conteo"

Birth of Child:
Ricardo Arjona: "Dime que no"

Final Battle:
Jack Johnson "Upside down"

Death Scene:
George Gershwin: "Raphsody in Blue"

Funeral Song:
Franco de Vita: "Si la ves"

End Credits:
Ricardo Arjona: "Para bien o para mal" ("se terminooooo...")

Ahora sí...

meme: el Soundtrack de mi vida

2006-11-07T18:37:00.000-08:00

Un test simpático que conseguí en el blog de kiki. Lo publico aquí por dos razones fundamentales:

1) No tengo un blog personal como la mayoría de los blogueros que leo, incluidas kiki e Isa, de donde proviene originalmente el test

2) He descubierto que mi vida se relataría en una película de amores y desamores, así que no hay sitio más apropiado para publicar el soundtrack.

Sin más preámbulos, helo aquí:

Opening Credits:
Belinda: "Angel"

Waking Up:
Juan Luis GUerra: "Me enamoro de ella"

First Day At School:
Ella Baila Sola: "Lo Echamos a Suertes"

Falling in Love:
Shakira: "No"

Fight Song:
Ricardo Montaner: "Iluminada y Eeterna"

Breaking up:
Los Lonely Boys: "Señorita"

Prom:
Mana: "Labios Compartidos"

Life’s OK:
Laura Pausini: "Las cosas que vives"

Para recomenzar otra vez...Ahora Benedetti

2006-09-26T08:30:00.000-07:00

Me disculpo con los lectores por lo esporádico de los posts en este blog. Las vacaciones hubieran sido una ocasión excelente para actualizarlo frecuentemente, pero no encontraba temas que valieran la pena para discutir. Así que decidí compartir con Uds. el fragmento de un poema de Benedetti con el que no estoy muy de acuerdo pero que me sirve para recomenzar a buscar temas:

"Creo que tenes razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo"

Refuerzo de conductas-La confirmación del teorema

2006-08-05T17:45:00.000-07:00

Hace algún tiempo planteábamos la existencia de un teorema según el cual toda relación amorosa es en realidad un triángulo, cuyos protagonistas obedecen a patrones claramente definidos, que denominamos el guevón, la caraja y el mamagüevo.

Los términos en los que expuse mi teorema, así como su validez, fueron cuestionados por muchos amigos míos y generaron las susceptibilidades de alguna blogera que, quizás, no quería admitir la verdad, por temor a reconocerse en alguno de los tres patrones. Sin embargo, luego de mucho cavilar, analizar y leer, encontré su comprobación en algo mucho más masivo: una telenovela nueva.

Lo confieso. Veo telenovelas. Lo admito y no me avergüenzo, porque, como dijo un admirado profesor mío de la universidad, los hombres que pregonan a los cuatro vientos no ver novelas, en realidad la ven por un huequito, a fin de no ser sometidos al escarnio. Por ello yo lo digo con la frente en alto: veo novelas. No soy un pegado, he visto como tres o cuatro que en realidad me han capturado, y generalmente no sigo toda la trama. Sin embargo, la nueva del canal 4, llamada Ciudad Bendita, ha generado en mí un particular interés: es la prueba fehaciente de que mi teorema existe.

Aquellos que estudian o han estudiado Comunicación Social, Publicidad o áreas conexas seguro han encontrado en algún punto de su pensum una asignatura denominada Teorías de la Comunicación. Según una de las teorías esbozadas en esa materia (la teoría culturológica, para ser más exacto) la relación entre los medios y el público se plantea como un círculo vicioso en términos de una cultura de masas. Esto es: los medios trasmiten contenidos que coinciden con la cultura, los valores, las creencias, etc., de los espectadores, quienes asumen esos valores como propios. Poco a poco los valores trasmitidos pasan a ser adoptados en su totalidad por la audiencia, y ésta a su vez empieza a demandar de los medios que siga trasmitiendo ese mismo conjunto de valores, creencias y costumbres.

Toda esta perorata teórica es la base para el siguiente planteamiento: la más perfecta prueba de que los triángulos amorosos existen es que los medios de comunicación social los muestran como una característica de la sociedad y, a la vez, refuerzan su existencia.

En el caso concreto que nos atañe, el de la novela Ciudad Bendita, se observan claramente los elementos del triángulo. Una caraja (Bendita Sánchez, interpretada por Marisa ROmán ) se enamora perdidamente del más perfecto arquetipo de mamaguevo (gorila metrosexual, fanfarrón, mentiroso y mujeriego): Junior Mercado (interpretado por Juan Carlos García). A la vez, en la historia entra JUan Lobo (interpretado por ROque Valero), quien se enamora como un guevón de Bendita Sánchez.

Vean la telenovela y comprenderán. ¿Cómo no van a existir estos triángulos viciosos, si los medios los refuerzan como patrones sociales?

Teorema Lúdico del Triángulo Amoroso Perpetuo

2006-07-21T15:24:00.000-07:00

"Ya lo ves,

que no hay dos sin tres"

A. Sanz

Tómese como axioma la siguiente proposición: Toda relación de pareja (desde el matrimonio más consagrado hasta el más casual de los arrejuntes, y todos sus derivados) es, en realidad, un triángulo amoroso que, como tal, cuenta con tres vértices:

La cúspide es un individuo, generalmente del género fémenino con cualquier característica de mujer atractiva que el lector tenga a bien otorgarle, a quien llamaremos la caraja En torno a ella surgen los otros dos elementos del triángulo. El primero, más cercano al vértice principal es a quien llamaremos el mamagüevo. El segundo, que lo cierra, es a quien podríamos denominar el bueno de la película, pero que para los efectos del teorema llamaremos simplemente el güevón.

La aplicación del teorema es, en apariencia, sencillo, y se limita a la concepción clásica del triángulo amoroso, materializado innumerables veces en el arte y la historia. Carmen (la caraja); Don José (el güevón) y Escamillo (el torero mamagüevo); Carlota (la caraja), Werther (el güevón) y Alberto (El abogado mamagüevo); Madame BOvary (no sólo la caraja, sino además LA PUTA); Charles Bovary (el pobre güevón) y los innumerables mamaguevos amantes de aquélla; M (La caraja), D (yo, el güevón) y F (EL GRANDISIMO MAMAGÜEVO). entre muchos otros ejemplos.

El funcionamiento es, entonces, el siguiente: la caraja y el mamagüevo sostienen una relación. Generalmente el triángulo sucede en la fase inicial, cuando el mamagüevo está, como se diría popularmente, "cayéndole" a la caraja y es, en apariencia, correspondido por ésta. Es entonces cuando aparece el güevón: un individuo que acumula en sí mismo las virtudes y los elementos que en realidad necesita la caraja para ser feliz, pero ella no lo nota, pese a que el hace todo lo que está a su alcance, voluntaria e involuntariamente, para hacerse notar. La relación entre la caraja y el güevón puede ser de muy diversa índole: desde simplemente conocidos (e incluso desconocidos) hasta los mejores amigos, amigos con derecho o "hermanitos", una denominación generalmente DETESTADA por el susodicho güevón.

Este teorema, en apariencia de funcionamiento sencillo, se complica a partir de tres elementos: la interacción, las consecuencias y la perpetuidad del triangulo.

La interacción entre los tres individuos del teorema se materializa de distintas maneras. El güevón y el mamagüevo pueden ser los dos mejores amigos que rompen su amistad por una caraja o pueden ser acérrimos enemigos que emplean las tácticas más sucias con tal de "soplarle el bistec" al oponente. También puede darse el caso de que sean dos individuos desconocidos que, en otras circunstancias, habrían podido ser incluso amigos pero que el destino puso a pelear por la caraja.

Por otra parte, las consecuencias en los tres individuos son claras. EL mamagüevo lo seguirá siendo y seguirá demostrando perpetuamente su superioridad sobre el güevón, quien, a su vez, dadas sus características psicológicas, caerá en profundas depresiones y/o arrecheras, hasta el punto de desear fervientemente la muerte del mamagüevo con la vana esperanza de pasar a ocupar su lugar. Por último, la caraja (mujer al fin) es absolutamente impredescible: así como puede alejarse del güevón con la excusa de "no querer hacerle daño", puede tener momentos de vacilación en los que el corazón le diga que su lugar está al lado del güevón que está babeado por ella y no del mamagüevo que tiene ahora al lado.

Pero el punto más delicado y que merece más atención del teorema es el hecho de la perpetuidad del mismo. Es el caso que nunca se encuentra un triángulo sólo, sino rodeado cubierto y colocado sobre otros en los que los tres vértices cambian, según sea el caso, de denominación. Así pues, mientras el guevón del Triángulo A está babeado por la caraja que está pendiente del mamaguevo, él mismo pasa a convertirse en el carajo por el que está babeada la guevona del Triángulo B (nótese que también ocurre el caso inverso), para el cual, la caraja del Triángulo A se convierte en la mamagüeva. Y se reproducen así triángulos superpuestos y encadenados ad infinitum.

Así pues, estimado lector, concéntrese en determinar en qué triángulo se ubica usted como mamagüevo y deje de ser el güevón que está babeado por la caraja a la que sólo le interesa el otro mamagüevo. De esta manera, contribuirá usted a que este nefasto teorema no se compruebe y los triángulos infinitos y eternos se rompan Amén.

NOTA DEL AUTOR: EL término "lúdico" tiene un carácter puramente nominal, derivado del apellido del descubridor del teorema (Ludo)y, bajo ninguna circunstancia, busca ser considerado sinónimo de "juego", como podría pensarse por su etimología ya que, como bien sabemos, estos nefastos triángulos no son, en lo absoluto y bajo ninguna circunstancia, cosas con las que se puede jugar.

¿Vale la pena el papelón? (Addendum)

2006-03-16T13:01:00.000-08:00

Siempre existe la posibilidad de caer más bajo. Pese a que uno muchas veces se siente en el último escalón de la cadena evolutiva de lo kitsch algún comentario de esos que generan incómodos escozores, o alguna acción "romántica" te permite darte cuenta de que hay peores formas de hacer el ridículo. Y eso muchas veces es un alivio.

Reflexionaba sobre eso hoy, cuando fui testigo de algo que sólo creía posible en la mente de algún romántico más empedernido que este servidor, o simplemente de algún cursi. Es el caso, que hojeaba distraídamente el diario El Nacional, en el cual trabajo, cuando mis ojos fueron atraídos por el punto fuerte superior derecho de la página B17, destinada a la publicidad, donde se hallaba el siguiente anuncio:

Mientras trataba de recuperarme de mi estupor y el anuncio recorría todos los pasillos de la Sala de Redacción, discutía con mis compañeros, algunos tan románticamente escépticos como yo, acerca del posible origen del cursi (no existe otro apelativo) anuncio. En medio de la disertación, surgieron varias hipótesis.

Aparte de la posibilidad, no condenable, de que se trate de una broma de mal gusto hacia el tal Angel Ernesto o de la (poco probable) opción de que forme parte de una campaña de intriga, la fulana "Osita" debe ser una persona con mucho dinero a la que no le importa gastarlo, que se encuentra babeada por algún individuo (muy probablemente del ejemplar gorilístico primitiVo que he tratado en algunas ocasiones) que no se fija en ella.

En cualquier caso ¿Por qué lo hacen? Más allá de la posibilidad de quedar en evidencia (de la que se salva utilizando un seudónimo tan rosa), la fulana "Osita" deja en evidencia a su pretendido... Que si bien es cierto que muy probablemente sea alguna especie de patán empedernido, tiene derecho a no ser sometido al escarnio público de esa manera ¿Te imaginas qué ocurriría en tu círculo si el tal Ángel Ernesto Hernández fueras tú, amigo lector?

Además, amiga Osita, si quieres declararle tu amor a ese individuo, existen miles de maneras de hacerlo en privado ¿Por qué querer que todoe l mundo se entere? Más allá de un deseo enfermizo de protagonismo a cualquier precio (meta que, de seguro, logró entre muchos lectores de EL Nacional), nunca entenderé que impulsa a las mujeres a caer tan bajo ante ciertos individuos... mientras otros "calentamos el banco de suplentes"...

"En la guerra y el amor todo se vale", es cierto...¡¡¡PERO HAY LÍMITES!!!

¿Vale la pena el papelón?

2006-03-11T16:49:00.000-08:00

"...Hasta mis debilidades

son más fuertes que yo..."

Felipito

Es imposible. A pesar del magno rebote del que fuiste víctima de manera muy sutil hace un par de semanas, ahí estás otra vez, como perrito faldero, haciendo lo imposible porque ella se dé cuenta de que te interesa (cosa que sabe de sobra), pero sin tener la valentía de lanzártele encima...No, no, no, no es falta de valentía, es caballerosidad, piensas mientras se te tranca la voz cuando te acercas a su cubículo a saludarla, esperando esa sonrisa que basta para endulzarte el resto de la amarga tarde en la oficina.

¿Y ella? Pues feliz, porque ¿A qué mujer no le gusta que la cortejen? Se ríe contigo, porque sin duda le pareces simpático, le das conversación inteligente y le subes el ego ¿Qué más necesita? SI vuelves a insinuarle alguna clase de interés, simplemente te sale con el clásico discursito: "Acabo de salir de una relación muy difícil, ahorita no estoy buscando nada". Y con eso le basta para que con una sonrisa al día siguiente olvides el bofetón moral y sigas como perrito faldero.

Te sonríe, y eso para ti es suficiente...Te hace sentir especial, aunque sonríe igual a la infinita corte de compañeros de trabajo que pasan por su cubículo (¿Con o sin intenciones? ¿Quién sabe?) y con los que intercambia conversaciones y risas iguales a las que comparte contigo, que crees únicas.

Pero te sonríe, y eso para ti es suficiente... Aunque su celular rebosa de llamadas perdidas tuyas el fin de semana, que ella no se molesta en contestar, para luego decirte cosas como "No tengo saldo" o "Estuve a punto de atenderte cuando me colgaste", pese a que el 95% de las veces llamaste hasta oír el desagradable mensajito: "SU llamada será desviada...".Te sonríe, y para ti es suficiente, aunque lleves meses tratando de invitarla a salir, para que siempre te salga con una excusa de su ocupada agenda, que jamás es tal, pues siempre narra sus salidas a almorzar con fulanito o menganito...

Te sonríe y para ti es suficiente para no adoptar la idea de abandonar tu sitio de trabajo, a pesar de que llevas dos meses en que te sientes estancado, a pesar de que te pagan mal, te explotan y no te queda tiempo para más nada. Pese a todo eso, eres incapaz de decidirte a dejarlo, solamente por no alejarte de ella, por no dejar de ver su sonrisa a diario, porque sabes que si te vas, es muy poco probable que en su "apretada agenda" consiga un espacio para verte más allá de lo laboral. Porque sabes que, al no estar en la misma oficina, ella tendrá aún menos en común contigo...Y esa idea te aterra.

¿Por qué lo haces? No lo sabes...ALgunas veces te sientes como un miserable bicho aplastado y maloliente, incapaz de tomar una decisión; incapaz de dejar de pasar "casualmente" por su cubículo cuando sales y entras; incapaz de dejarla de llamar ("debe ser que no escucha el teléfono", piensas, ingenuo); incapaz de dejar de buscarla. Otros momentos te carcome la arrechera y la duda al observar el ¿pícaro? intercambio entre ella y tu compañero de trabajo, al que sientes infinitamente más interesante que tú, y vuelves a sentirte como un bicho, con el aditamento de que ahora piensas: "todas las mujeres son iguales...todas son unas p..., ella no me merece...".

Pero ella pasa a tu lado mientras bebes, iracundo, un vaso de agua de botellón. La ves, casi te atragantas y le sonríes. Te devuelve la sonrisa... y la historia se repite una vez más, y otra, y otra....

Para recomenzar...Una reflexión

2006-03-01T13:21:00.000-08:00

De uno de los grandes:

"Yo, que tantos hombres he sido, nunca fui aquel en cuyo abrazo desfallecía de amor Matilde Urbach"

J.L. Borges

Para Ella

2006-02-17T09:24:00.000-08:00

Tantas excusas pensadas; tantos argumentos;
tantas versiones de lo que dírias y respondería
luego de oirte pronunciar contundente
ese preludio que sabe a fracaso.

Tantas afirmaciones, negaciones, preguntas y repreguntas...
Una noche en vela, sólo pensando en eso;
en qué me dirías, en qué quisieras escuchar
en qué quisiera oír yo y en qué escucharías tú
temiendo decir lo que temías que dijera y que no dije.

Un sueño, una historia, quizás
deseos, emociones, palpitares
brindis, despechos solitarios,
esperanzas
todo en vano...
todo se desvaneció al verme sentado ahí frente a ti
sin nada que decir, con un nudo en la garganta
y esperando que soltaras el amargo lugar común

Y no lo soltaste, aunque lo hayas dicho
y en un segundo, todo: excusas, argumentos
alegrías y tristezas
emociones y despechos
quedaron guardados en mi silencio
y en mi propia cobardía...
quizás, sólo quizás, hasta siempre...

¿Qué significa lindo?

2006-02-16T11:34:00.000-08:00

"Creo que tenés razón:

la culpa es de uno cuando no enamora,

y no de los pretextos, ni del tiempo..."

Mario Benedetti

Si hay algo complicado de entender, amigo lector, eso es el léxico sentimental femenino. Partiendo del axiomático teorema de que las mujeres son unos seres incomprensibles (teorema sobre el que, por axiomático, no procuraremos disertar), comprender QUÉ nos quieren decir cuando nos dicen eso que creemos que NO nos quieren decir, resulta una tarea digna del departamento de Criptografía Avanzada de la Universidad de Moscú.

Sin querer adentrarme en el movedizo territorio de las comunicaciones intermaritales e interparejales en general, quiero referirme a un término cuyo significado preciso es poco deducible, aunque su deducción lleva a conclusiones aún más indeseables. Me refiero al término "lindo".

En primer lugar, es imprescindible resaltar quetal palabra NO HACE ALUSIÓN A ELEMENTOS FÍSICOS. A saber, cuando una mujer desea elogiar el "porte" o característcias físicas de un individuo, es muy difícil que lo haga con un término tan light. Muy por el contrario, al momento de referirse a las notables características físicas de determinado individuo, una mujer probablemente utilizará la jerga que suele usar con sus amigas: "Que bueno está ese tipo", o similares.

No,no, no; si ellas utilizan el término "lindo" quieren decir que Ud. le parece un ser simpatico, tierno, etc etc etc, pero nunca "lindo" desde el punto de vista físico.

Otro elemento sintáctico-lexical al que le tememos muchos es al clásico "tenemos que hablar". Y es que es MATEMÁTICAMENTE IMPOSIBLE, amigo lector, que si la mujer por la que Ud. noblemente delira le restella esa malsana retórica, tenga que decirle algo bueno. Desde el momento en que una mujer dice las tres palabras mágicas, suceden dos cosas:

1) Algo no está funcionando
2) Ella no quiere que algo funcione

Así pues, amigo lector, ya sabe que, cada vez que su Carlota, Dulcinea, Matilde, Beatriz o como prefiera llamarla, dirige a Ud. alguno de los vocablos anteriores, no debe esperar nada bueno...

GUERRA AVISADA...

¿Feliz día de qué?

2006-02-15T10:54:00.000-08:00

10:30 am El desagradecido despertador martilla tu hipotálamo, recordándote que debes levantarte para tu antepenúltima jornada de clases. Tu misión: hacer una entrevista que tienes que entregar mañana; ir a la caja y enfrentar 1000 trámites burocráticos para hacer una simple pregunta que te facilite el trámite 1001, y asistir a la impelable consulta odontológica mensual. Todo ello en compañía de tu hermana, postadolescente. Lo piensas y maldices.

11:20 am Sales de tu casa; el día esta lechoso, pesado, nuboso. Desde la flamante Terios 2006 hasta la renqueante Caribe 442 que pasa por la avenida te moja los ruedos del pantalón al pisar los charcos del día anterior. Un taxista con cara de poco dormir se niega a hacer una carrera hasta la Universidad. Maldices al del Volkswagen, al de la Caribe y al taxista. Cuando por fin consigues una carcacha de esas a las que le suena todo menos los pedales, te das cuenta de que tienes que pedirle al cartujo taxista que recorra en 5 minutos una distancia en la que sueles tardar 45. Intentas hacerlo con la mayor discrecionalidad, y con la intención de un comentario al aire. Suspiras y dices, observando displiscentemente el reloj: "Voy tarde". El cartujo se limita a ignorar el comentario. Maldices.

Finalmente, llegas a la Universidad. Un inusual color rojo pasión/rosa fresa/azul bebé/blanco peluche te agobia por doquier. Te sientes perseguido. No sabes qué ocurre. Mientras corres, maldiciendo, al otro extremo del campus, donde en teoría te encontrarás con tu entrevistado, salpicones kitsch de turquesa, rosa y tornasol cachetean tus córneas.

Jadeando y maldiciendo llegas a la oficina. Está cerrada; vuelves a maldecir. No abrirán sino hasta dentro de dos horas, justo cuando tienes que entrar a la cita médica, que te impedirá ver hoy a la única razón por la que no has renunciado a tu pasantía malpagada.

No dejas de maldecir mientras llegas a la cola para comprar un madrugador almuerzo: "Debí pararme más temprano, quién me manda a venirme con mi hermana, ahora cuándo &%$(%/& podré hacer esa entrevista, me van a clavar en la cochina materia..."

-¡SEÑOR, FELIZ DÍA!- una estridente voz de dependienta te despierta de tus cavilaciones. Distraído piensas "¿Día de qué?", mientras agradeces y haces tu pedido.

Súbitamente recuerdas ¡Ah, hoy es 14 de febrero! y por tu memoria pasa en un segundo toda la mañana de un día lechoso, pesado, nuboso, pero coloreada de rosa y turquesa kistch, en el que un estridente despertador taladra tu hipotálamo, no puedes hacer una entrevista en tu antepenúltima jornada de clases, tienes que hacer 1001 trámites burocráticos y la inevitable cita con tu ortodoncista te impedirá estar cerca de la única persona con la que valdría la pena pasar esa fecha, aunque quizás nunca lo sabrá.

¿¡ACASO HAY ALGO QUE CELEBRAR EL 14 DE FEBRERO!?

Los no correspondidos

2006-02-13T13:23:00.000-08:00

"En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,

porque te quiero, amor, a sangre y fuego"

Pablo Neruda

Tras casi un año de abandono, que he empleado para intentar teorizar de manera más adecuada sobre el amor, he de hablar de una de las más clásicas modalidades de ese demonio: el NO CORRESPONDIDO.

Se trata de un tipo de amor sobre el que decena de músicos, ensayistas, poetas y literatos han escrito. Y no es para menos. El amor no correspondido abarca desde los triángulos amorosos, en los cuales nosotros no somos más que el amiguito, pues alguien más ya se "alzó con la dama", hasta ese amor que todos llegamos a sentir por la amiga de nuestra hermana, que sólo nos ve como "el hermanito de mi amiga".

La presencia de tales diminutivos no es casual. Por alguna razón biopsicológica, cuando nos enamoramos (DE VERDAD, no sólo para "levantarnos" a alguien), solemos quedar en un estado de inferioridad que, por un lado, nos hace vulnerables a los despechos y, por el otro, nos hace caer en la red de esas personas dignas de "afecto y ternura", de aquella que nos rompe el corazón en mil pedacitos, incluso sin saberlo.

De ahí, amigo lector, que Ud. HA DE HACER LO HUMANAMENTE POSIBLE para no caer en esa red. No permita que empleen diminutivos de su nombre, o que le digan "que lindo, te quiero mucho", porque eso generalmente conlleva un "...como un amigo", pues ya algún gorila, de esos ejemplares de Macho Alfa por los que ellas babean, se habrá quedado con nuestra Dulcinea.

Para muestra un botón:

En el siglo XVIII, un señor llamado J.W. Goethe escribió lo que se conoce como "el refugio de los enamorados sin esperanza". Se trata de una novela, presetnada en forma de compilación epistolar, llamada Las penas del joven Werther, o simplemente Werther. Esta obra presenta un triángulo amoroso clásico: Nuestro protagonista, Werther, narra a su amigo Guillermo, como cae progresivamente en las garras del demonio por una señorita llamada Carlota, de gran inteligencia y sensibilidad que, a despecho del protagonista y de nosotros, los románticos empedernidos, se encuentra comprometido con un ejemploar Macho Alfa del Siglo XVIII: un joven abogado frío y calculador llamado Alberto.

EN tal obra están presentes los elementos de un amor no correspondido tipo clásico: Dos hombres. EL primero, un joven apasionado, inteligente, de buena conversación, simpático pero que tiene un único defecto: LLEGÓ TARDE A LA REPARTICIÓN. El otro (Alberto), un abogado frío, gris, quizás consciente del tesoro que tiene por mujer, pero sin la intensidad que puede darle el sujeto A a la relación.

Por último, LA MUJER, confusa, hormonal, pero predilecta. Nuestro tormento, nuestro delirio predilecto. Aparentemente inofensiva, pero altamente peligrosa. EN el caso concreto de Carlota (la protagonista), hay que añadirle un elemento más ponzoñoso aún: ¡Su inteligencia! Cuando una mujer es inteligente, amigo lector, no hay nada que hacer. Es un tema sobre el que existen muchas opiniones, pero lo que es un hecho es que una mujer no pensante suele ser bastante más fácil de conquistar, pero, sin duda, también muchíiiiiiiiiiisimo más aburrida.

El resto de la historia es bien conocido, y suele ser lugarcomún en los triángulos amorosos: la SUSODICHA ve muy simpático al TERCERO, pero el MACHO ALFA es quien termina triunfando, pues la SUSODICHA se conforma con manifestarse confundida por lo que siente, pero tiene el temor de abandonar lo seguro que le da el MACHO ALFA para irse con nuestro sufrido amigo.

Ahora bien ¿Qué tan inocente es la mujer del sufrimiento? Es el punto con el cual quiero acabar mi reflexión de hoy, a la espera de su conclusión, amigo lector. Por ahora, bástele saber que nuestro joven Werther decide suicidarse. Así que ¡Cuidado!

Simplemente el Amor I

2005-03-31T17:18:00.000-08:00

¿Quién no se ha enamorado alguna vez? Y, en consecuencia ¿Quién no se ha despechado? Quien diga "yo", le aseguro, amigo lector, que está mintiendo. Desde una noche de copas hasta el primer amor quinceañero, pasando por modalidades —jamás reconocidas pero reiteradamente practicadas— como el clásico babeo por la maestra de primer grado, los asiduos amores no correspondidos, enamoramientos de las personas equivocadas, y las facetas más enfermizas, como los complejos de Edipo, los síndromes de dependencia entre secuestradores y secuestrados, etc., no son más que una nimia muestra de eso que llamamos Amor.

El amor ha sido estudiado desde todos los puntos de vista y disciplinas posibles. Por el lado de las ciencias, tenemos un concepto biológico, que se deriva inductivamente del comportamiento animal: el amor ocurre por segregación de ferormonas que son captadas por el otro sexo.

A partir de esa concepción biologicista podemos comprender ese (en mi opinión) malhadado término que se emplea en las relaciones de pareja: la inoportuna, intransigente, impalpable, bizarra, sadomasoquista QUÍMICA. Esa excusa que dan un hombre y una mujer para estar juntos cuando lo único que tienen en común es pertenecer a la especie humana (que en algunos casos, con los gorilas que se consiguen algunas, incluso puede ponerse en duda)

En la próxima entrega continuaré con esta relatoría del amor. Mientras, reflexionen acerca de la Química y el Amor...¿Qué tienen que ver?